五月的一切，最难熬的一个月。

大家好！我又回来了！
要从哪说起呢。
从4月到现在是我经历过人生中最难熬，最无助的一个月。

就在4月14日我爸进了医院，病情那时还不知是什么。
他2月开始背骨疼，照了X Ray，做了物理治疗，还以为是骨刺。
他一天比一天痛，甚至有时疼到哭。
我们看了也帮不到他，全家人也心疼。
那时的我恨不得叫他进院住算了，我很不孝吧？

到最后去验血才发现胃的cancer marker很高。
所以就带着一堆检查的文件去看政府医院。
去看的那天他们就叫他住院了。
那一天医生就说了，情况很严重。
他会背骨痛是因为他的肿瘤已经扩散到那里了。
骨头是不会有肿瘤的，因为没有筋脉。
医生还说如果测试到情况很严重的话，寿命不超过半年。

就这样我领悟到了计划赶不上变化的这个理念。
我本来计划6月去美国或星加坡走走看世界的。
让自己想一想接下来的路要怎么走。
我还没决定好要去哪里时，我的爸爸就得了癌症。
我所计划的一切也停顿了，又没有任何目标了。

本来还打算去美国之前去见你一面，怎么知还是见不到。
可能见到你了，情况就不一样了。
我那时真的很期待并且很想见到你的。
但是你好像显得不在意一样，所以到最后我没有抱什么期望了。

所以又是往医院跑的生活咯。
去年已经是这样了，我爸去年开心脏手术。
没想到一年后，又躺在同样的医院。
过着他人生生死的第二关。
天天靠着药物和吗啡来控制病情。

这期间妈妈和姑姑最辛苦了，要留院照顾爸爸。
我和我弟弟就忙家里，有时还去换班。
在这段日子里，看着爸爸一天比一天还弱。
到最后还要靠着氧气补给才能呼吸顺畅。

做了很多程序，拿骨髓化验，照city scan。
到最后确认肿瘤90%来自肺。
在5月3号那时本来说可以做化疗的，但是我爸肺部感染，做不了了。
我爸本来听到可以做化疗很开心，可以不用靠氧气补给，可以回家。
但是医生又说做不了，他好失望。

他还想等我伯伯从美国回来见他一面。
视讯时伯伯叫爸爸无论如何一定要等到他回来。
每次来电话我们全部都一把鼻涕，一行泪，除了我以外。
你可以说我坚强，可以说我无情，但我就是没法哭出来。

我们也都知道他时日不多了，医生有给我妈签如果万一有什么选择不救。
就在3号晚上他叫我们不要离开。
他竟然开始说遗言了，交待完后他就去休息了。
我们也陪他留下来过夜，我们全家还有姑姑。
突然就在11点左右，他说要下床坐着。
就在他翻身的时候就突然晕了过去。

当时叫了医生抢救，因为他还有呼吸和心跳。
医生也说他可能中风了，也可能心脏病复发。
有很多种原因他会不醒人事，可能活不到早上了。
叫我们做好心理准备吧。

我们就在医院过夜。
在凌晨1点左右吧，我爸醒了。
他睁开了眼睛，有意识了！
但是他没说话，只是点头和摇头而已。
过了不久他也睡了，但是没有想到这一睡就没再醒过来了。

我和我弟弟在4点那样回家洗衣小睡一会。
早上6点回去，带了爸爸喜欢穿的衣服。
这一天特别多的亲朋戚友来探病。
就很像送他最后一程这样。

他从昨晚睡去后又没有意识了。
就在下午2点半左右，我看到爸爸的呼吸越来越慢。
我握着他的手，好冷。
就在2点35分左右我爸停止了呼吸，我也站起来告诉他们爸爸没呼吸了。
大家都围在我爸床边，一起看着心跳慢慢的跌，80，60，20，一条线。

我爸就在2018年5月4日下午2点40分离开了这个世界。
到那一刻我还是没有哭出来，眼睛稍微有湿啦。
我很冷酷哦？我很绝情哦？我很不孝吗？我也不知。

过后的事应该不用说了吧，去殡仪馆。
5月9日出丧，接下来的那几天都是在那里度过。
在这里要谢谢所有亲朋戚友们，我的同事，我的朋友。
谢谢你们的关心，你们有心了。

5月9日出丧日，也是投票变天日。
行了礼，送进火化炉，把骨灰移至庙堂后。
就去投票了，还是第一次投票呢。
变天日就不许多说了吧，政治的东西我不想分享也不想讨论。

就在5月8日晚上，我有一班朋友要求一定要见面。
想必应该是在报纸看到我爸的消息吧。
我那时超感动，那么多年没联系的朋友，说来就来。
有一个还刚从机场下机就过来了，虽然应该只有她知道我家地址。

那晚也聊了很多，但是少了一个人。
没有遇见她不知是好是坏，其实我蛮想看到她的。
毕竟我们那时也没见到面，还欠你一句道谢呢。
珍惜现在所拥有的一切吧。

5月9日过后，我就生病了。
伤风，咳嗽，喉咙疼和发烧。
什么都来，花了1天半在家养病。
到现在还在咳嗽阿。

时光快转到5月13日，那一天又有2个人约我出来。
而这2个人就是我之前乐团的2个成员。
原来他们回来投票了，也得知我爸的消息。
我们去了海边，沿着海边走一边谈着梦想与音乐。

原来大家都还在努力为音乐这份热诚延续着。
很高兴他们还在对音乐有兴趣，我们都许下承诺有一天要在站上舞台一次。
我们可能都很忙，但是只要心中还有彼此就可以了。

很高兴这一段时间能看到你们。
让我对这世界还抱着一点期望与温暖。
这不仅让我想到了你。

你真的还不知道那个人是你，还是你知道了却假装不知道。
我10月就要去美国了，能让我打消这个念头的也应该只有你。
我不年轻了，没有时间浪费了。
如果梦想和你让我做选择，你很清楚的知道我的答案会是什么。

我不奢求什么，不管你打不答应至少给我一个答案或留言也好。
我只想知道你到底知不知道那个人就是你。
我知道我可以直接去问，但是我没有年少时的勇气了。

我把这个打在这里，已经把范围缩小了很多。
知道这个部落格的人并不多，虽然我不知你现在还有没有再留意这里。
但是我就是你那么的害怕失去你这个关系。
不管我们之间有没有机会都好，请让我们保持这样的关系好吗。

我想和你在一起却也害怕失去你。
如果你只是过客我何必那么害怕，告白失败了也无所谓吧。
但是你的不同点就是在于你在我心目中已有一定的地位了。
进退两难的程度相信很多人都体验过。
唯一不同的是，我们还没进入暧昧期就认定你了。
所以你不知也是很正常的，我只想知道你到底知不知道是你！

不知的人就不知，知的人就知啦。
你知道你是那个人的话，请你给我一点反应，可以吗？

接下来这半年决定我人生的一切。
就连现在我不知要不要继续留在这个公司到10月。
我真的很犹豫，接下来的选择。
6月到10月是重点，10月后也会被影响。
真的很烦，很迷茫，很多不肯定数。
人生的选择，向左还是向右，都不是。

一个因素决定另外一个决定。
一个决定改变接下来要走的路。

有一点长度了，应该够了吧？
做结尾吧。
我的五月记录有多了一些啦。
5月4日，5月8日，5月9日，5月10日，5月20日，5月28日。
这些日期记载着不同的回忆，不同的经历。

收键盘啦，大家下一次长篇大论文见！拜拜